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有些人,一生都没有过家的感觉

发布日期:2019-07-18

  王暮然介绍:“”家”这个东西对你来说,是怎样一种体验呢?

  你对家的印象和感觉是什么呢?

  你觉得家应该是怎样的?

  或者说,你渴望的家是什么样子的。

  我理解的家,首先是一个港湾,家最大的感觉,应该是一种归宿和停靠。当你累了的时候,有家给你温暖与拥抱。当你孤单了的时候,有家给你陪伴。当你落寞的时候,有家给你支持。当你委屈的时候,有人给你理解。当你无助的时候,有人给你安慰。当你开心的时候可以撒娇任性。当你犯错误的时候,有人告诉你没关系,你是可以的。

  家就是一个充电的地方。有了它,多远多难都不怕。

  家在我的印象里,应该是自由,是包容,是允许,是可以,是我们最坚实的保护。是一个温馨的环境,是幸福的,温暖的。

  我们对家的期待大都如此吧。你有吗?现实却是,对很多人来说,可能都是奢望。他们必须不停的奋斗,攒更多的钱,犯更少的错,更功成名就来获得安全感,不会想到哪个地方或哪些人能给他们。他们甚至不能休息、不能偷懒、不能任性,因为他们体验到除了自己,没有人会保护他。

  换句话说,他们可以有父母、有恋人、有孩子、有房子、有朋友有钱有成就,却始终没有家的感觉。很多人一生都没有家。

  家人都在,却感觉是个孤儿。

  这种没家的感觉,从小时候,很小的时候,就开始了。以至于长大后,觉得这很正常。

  2

  曾有人给我留言说:有的人好吃懒做,他父母一样爱他,而我却羡慕不来。

  看到这句话的时候,我感到一阵鼻酸。我还没开始想,就能想到对他来说发生了什么。好吃懒做的时候,父母不仅不爱他,还会各种责怪批评甚至打骂他。这些年的心理学生涯里,我听到了很多让人心酸的事:

  比如说起床这个事。常理来说,起床应该是自由的。当我们感觉到懒惰、劳累、疲惫的时候,就是想任性下。当我们忙碌了很久,就是想好好休息,就是想有个地方可以让我们自由的任性。但是很多家对起床这个事的容忍性很低。

  曾有人跟我说:她必须7点前起床,还没有起的话***妈就会拿针去扎起她来。开始我听到的时候,感觉像是电视剧,蓉嬷嬷在对待夏紫薇一样。但是后来她跟我说,这是真的发生,并不是拿针吓唬她。我感觉到一阵毛骨悚然。

  妈妈的动机很好理解:我用一两次就可以让你学会了按时起床,治好了你的懒惰赖床。这种条件反射,就是每当到7点的时候你会被自然的吓醒,因为你不醒来就会有迫害。

  副作用在她身上也很明显:对人际关系、亲密关系都缺乏基本的信任,连妈妈都会伤害我,谁还不会呢?做事有强迫倾向,连起个床都不自由,做什么还能随意呢?死板没有活力,哪敢乱来?

  我还听过这样的妈妈:小孩子吃指头,为了纠正这个毛病,就在孩子指头上抹辣椒油。这样他吃一次就哭一次,几次就成功矫正,不再吃指头了。

  这个妈妈没有接受过心理学,不知道孩子吃指头是找安全感的补偿,是对妈妈乳房的需求没被满足而选择了用自己指头替代,找那种我可以抓住东西的感觉,婴儿和小狗小猫很像,嘴就是他们的主要的与外界沟通的器官。

  可是现在嘴里含不住任何东西了,没有乳头、没有指头,只有无尽的空荡荡,真是绝望极了。还要面对妈妈那迫害成功后得意的笑。他以后怎么面对这个世界呢?怎么相信别人呢?

  接着说起床。有的人会好点,7点钟不起会被骂醒,然后让你自责不得不起。有的妈妈会宽容点,不起就不起吧,但是早饭是不会给你留的。所以你醒了只能饿到中午,让你长点教训。

  然后这时候人的潜意识里就会形成这样的印象:我在这个家是不自由的,是被软性胁迫的,起床都被控制。

  这个家是冷漠的,我饿了不会有人给我弄吃的,我靠不得别人,只能靠自己。长大后我就真的只相信自食其力,不敢需要别人了。即使成了家,也会感觉:我不得不照顾自己,因为没人会真正的照顾我。

  有的人更不幸点,你不仅得按时早起,还得给忙碌的一家人做早饭。家对他们来说,不是休息,而是负担。虽然在当时的情境里,每个人都很忙,你不得不跟着忙。但感觉却是:负担、压力、责任。

  3

  接着说自由。

  我接待过很多访客,诉说了他们在家里是怎样的不自由:

  有个严格的爸爸或者妈妈。在家里感觉很拘束,坐着站着基本都是会被说的,怎么做都不对,都需要调整改正。你应该这样应该那样。卧室要怎么收拾怎么摆放,衣服被子要怎么叠,男朋友/女朋友应该怎么交等,都一一有明文规定。

  更可怕的应该是暗文规定,即你不知道什么规定,你只有做了才知道哪里错了。这就会直接导致了回家后,就得看父母脸色,然后决定要不要看电视,要不要开口说话。一个人连自己的卧室都不能决定,连自己的娱乐都不能决定,连自己的交友方式都不能决定。那么他会……

  强迫,焦虑。生怕做错,小心翼翼,诚惶诚恐,如履薄冰,艰难而无助地活着。

  当人在这种高度紧张的察言观色中,是很容易累的。所以就很渴望喘口气,休息下。对不起,这个家是不会允许好吃懒做的。换句话说,是不允许累的。

  父母不会觉得累,因为他们习惯了这些要求。然而对孩子来说承受能力完全不是这样的。所以父母就会以自己的感受以为了孩子的感受:做这些很正常啊,你怎么会累呢,你就是懒惰!

  我从来不曾真正的为自己活过,我活着就是在应付:小时候应付父母的要求、应付学校考试,长大后就应付内化了的各种对自己的要求,压力。

  这种感觉就像是deadline来临,你不得不调动全身心的能量去应对。但当每天每件事都是deadline的时候,会怎样呢?我选择死亡。

  当死比活着更舒适的时候,当死比活着更轻松的时候,本能会推着人选择更好的动作。所以很多抑郁了的人倾向于自杀。在他们的世界里:我活着不能决定自己,但起码我可以在是否活着上有自己的决定。

  我在医院实习的时候见过一个抑郁症的初中生,厌学在家,消极悲观。医生说跟她父母说不要这么多要求的时候,***妈说:我们对她要求也不高,起码你得把初中读完吧,你说都初三了。

  是的,这样的要求对父母来讲真的不高。但在孩子的世界里,这已经是要求高负荷的驴子多一根稻草了。你不能说:一根草不重吧,对你要求不高啊。

  失去了情境的要求,都是高要求。

  那时候医生告诉了父母一句话,我倍受感动:抑郁和感冒一样,是种病。她都高烧了,你还让她去上学啊。她都想死了,你还让她学习啊。

  难过的是:她的家人并不会理解。家对她来说,没有任何理解可言,只有无尽的压力、压力、压力。

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